生離之后,放下之前的美文

　　仿佛有人刻意安排一般，當我去我們一起看過電影的那家電影院，看《匆匆那年》時，竟在自己的座位下發(fā)現(xiàn)了蘇寧易購安排的時光快遞盒，我愣怔的看著這個盒子，也許是時候為這趟告別之旅畫上一個句點。

　　感覺有些諷刺，因為有些回憶就算想丟棄也是無法做到的，不如就珍藏在這樣一個盒子里，讓它慢慢發(fā)酵，變成陳年佳釀，時時品味，酒濃人醉。

　　和許延分手是在一個烈日炎炎的夏天，他不堪我對他七不準八不能的各種限制，奮然的離開了我們的小屋，和很多分手即仇敵的情侶一樣，我們互刪了彼此的電話，拉黑了所有的社交網(wǎng)絡，包括我們因之而結識的微博，在那個揮汗如雨的季節(jié)，我在自己的小屋冷的發(fā)抖。

　　我們的故事開始的很簡單，從微博的點贊之交，到共同語言頗多的摯友，最終在一個喝多了酒的夜晚一個不小心睡在了一起，接著便自然而然的開始了以愛之名的彼此束縛。他計較著我的每次晚歸，我計較著他的每一條微信，終于在一年半之后，我們雙雙繳械，只是誰也不知道是敗給了時間，還是敗給了愛情。我們仿佛兩個越獄犯，慌忙又錯亂的切斷了一切會被抓回去的可能。

　　只是我無法避免也無法忽視，我們仍然生活在一座城，我仍然無法忘懷和他在一起的一點一滴，而且每一次回憶都仿佛一把刮骨鋼刀在心臟上狠狠的劃過。

　　我像是一個神經病一樣，每天都糾結在希望與失落之間，我渴望在某個街角能夠與他相遇，哪怕只是遠遠的看他一眼也好，可是我又害怕真的遇到他，害怕自己在見到他的那一瞬間無法抑制洶涌而來的悲傷與痛苦，被這如沉疴般深重的痛苦一瞬間制服，連最后一點防御也頃刻間碎如塵埃。

　　起初我不敢去和他一起去過的任何一處地方，一起去逛街的商場、一起泡過的咖啡廳、一起去過的電影院、一起吃過飯的餐廳�？墒沁@也無濟于事，看到滿大街都是的星巴克我會想起，他每次見我時捧給我的拿鐵咖啡、看到滿街跑來跑去的出租車，他走下出租車時盯著我時的明媚笑靨便會與曼珠沙華般在我眼前綻放。

　　盡管我已經扔掉了他送我的所有禮物，甚至他在我家里用過的所有物品，可是我那越演越烈的心悸殘忍的告訴我他無處不在，我目之所及的一切，甚至偶爾呼入鼻間的味道，都能讓我無法自撥的想起他。

　　我知道自己已經病入膏肓，我無法回想曾經如此親近的他已經成了連相望于江湖都是奢望的陌路人，我無法細思曾經覺得會一生相守的他已經站在了最遠的另一端。想到也許他已經站在另外一個女人的身邊，擺出守護的姿態(tài)，就連空氣都會開始變的稀薄。

　　有人說感情好似輪盤賭，不知道哪一個人在哪一個時間哪一種情緒下就走進了你，不知道那個人會在哪一個時間哪一種情緒下就此遠去，我無法確定我和許延這一場輪盤賭誰輸誰贏，但可以確定的是，太在意這場輪盤賭的人就算是贏家，也贏的并不風光。

　　在那不愿意再回想的半年里，我渴望時間的治愈就如同久悍的農家渴望盛夏的急雨，忘記是人生的必修課，可卻也是最難的功課，人在想要記住的事情上埋怨著自己的記憶太差，可卻又在想要忘懷的事情上痛恨自己的記憶太好。而對于許延，我的記憶確實好的有些過分。

　　放下一詞，說起來只需要碰碰嘴唇和牙齒，可是真正的刻骨銘心之后，卻又需要太長的時間和太強的毅力。

　　那半年，我害怕出門，拒絕交際，除了上下班之外便瑟縮在自己的小窩里，像一只受傷的小獸，舔撫著自己的傷口，但半年后的一個下午，一束陽光從我閉塞的窗口刺進來，照射在我蜷縮的身體上，我突然覺得自己像是被囚禁了多年的囚犯，開始不由自主的渴望陽光。

　　我決定開始一場關于他的告別之旅，我去和他一起去過的每一家咖啡廳，他在我記憶里的明媚與美好，讓我覺得回憶也并沒有我想象中的那么痛苦；我去和他一起去過的商場，他在我記憶里的體貼與溫柔，讓我覺得回憶時竟然也會有絲絲的溫暖；我去和他一起吃過飯的音樂餐廳，他在臺上蹩腳的為我獻歌的樣子，竟然讓我覺得我的回憶也許才是他最好的歸宿……這所有的一切都應該被裝進我與他的那個時光快遞盒，輕輕的合上，事過經年，再次打開，我依然能夠看著它露出明媚的微笑。

　　經過那一次告別這旅，我奇跡般的放下了他，我突然明白，放下并不是忘懷，而是可以不帶任何遺憾和悲傷的回憶他；放下也并不是讓自己覺得愛上他是一個錯誤，而是勇敢的承認盡管愛上他又失去他讓自己痛不欲生，可是他仍曾在自己的人生里留下過值得咀嚼的美好與絢爛；放下亦不是就此放棄愛情六根清凈，而是更加篤定在愛情面前敢愛敢恨的那個自己是如此的生機勃勃，有趣而美好。

　　我微笑向前，比愛情來臨之前更加珍視自己的人生，那段生離之后放下之前的時光，帶給我的是成熟、自信與美麗。

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