如何做真實的自己美文

　　心理工作者們常常教人，你要試著做真實的自己。關于這個道理，我是同意的。但是經歷了很長時間，我才開始知道如何做才是做真實的自己。

　　做真實的自己，就是首先要知道真實的自己，然后才能做。也就是一個人首先是要跟自己有所連接的，能觸摸到自己的所有，并承認它。包括自己的脆弱、堅強、優(yōu)秀、開心、缺點以及其他。以前我覺得承認這些挺容易的，后來卻覺得沒那么簡單。

　　有的人不愿意承認自己的脆弱。我有很多案主都這樣，當他們遇到問題或者困難，他們的第一反應永遠只有兩個：1、尋找方案，然后解決問題；2、抱怨或指責他人，為什么沒有做好。聽起來這是個很樂觀的人，實際上卻不是。一個樂觀的人，應該是允許自己有哀傷和脆弱的，并且不害怕自己脆弱，只是他堅信著這一切都會過去的，并相信有人會幫助他。而一個要強的人卻不這樣，他不允許自己有哀傷和脆弱，他只有看到問題，然后解決問題。在他的世界里，脆弱是沒有用的，裝可憐是無能的表現，所以他會不允許自己有這一面。

　　后來我跟他們探索到深處的時候，都會發(fā)現大致這樣的邏輯，他們有一個爸爸或者媽媽等重要他人，不斷的在他孩童的時候就給他強化：你要自己來解決問題；我不能幫你，因為我總不能一直幫你吧；沒有人是靠得住的，你只能靠你自己。這些道理看起來沒什么問題，但是卻極端化的被印到了潛意識里，即：我是不值得被幫助的，我的世界里只有自己。連爸爸媽媽這樣的人都不會幫我，誰還會真正的幫我。所以他們會學會了依賴自己，強行堅強。

　　強迫自己堅強就是一種脆弱。這種脆弱是：我只能交換到別人的幫助，沒有人會發(fā)自內心的愿意幫我。所以我的世界里是孤單的，只有一個人。脆弱對他們來說，是不被允許的，那是沒有用的。

　　也有的人因為這樣的邏輯而不敢讓自己脆弱：一旦我脆弱了，就意味著我比你低了，你就可以欺負我了，或者你就不喜歡我了、拋棄我了。這樣的人也在重復他早年的創(chuàng)傷：他的重要他人告訴他你一定要堅強，你如果哭、可憐我就不喜歡你了。所以他就學會了一種價值觀：哭/可憐/脆弱是不對的，我不能那樣。我一旦那樣，就不被喜歡了。因此我只能選擇堅強和微笑。

　　而現實中我們卻恰恰發(fā)現，一個沒有脆弱的人，人們只會需要他，而很難走進他的心。

　　也有的人不允許自己有憤怒。他們的世界里，憤怒會傷害別人，憤怒是沒有修養(yǎng)的表現，憤怒是不對的、不好的。憤怒會引發(fā)沖突，而這是不可接受的。也有的人不允許表達自己的孤單，在他們的世界里，孤單是不能被接受的，所以他們會拼命尋找各自刺激，參加各種活動來填補這個孤單。甚至有人不允許自己優(yōu)秀，他們會認為自己不值得優(yōu)秀，不愿意相信自己的優(yōu)秀。只有那個很差很挫很爛的人才是自己，那個優(yōu)秀的自己被貼上“這很正�！�、“這不算什么”、“這只是少數人的看法”、“這只是僥幸”的標簽來排斥自己的優(yōu)秀。

　　總有些軟弱，人們不愿意接納自己�；蛘呷秉c，或者悲傷，或者委屈，或者恐懼，或者無能。做真實的自己，就是接納自己的所有。允許自己有所有的感受，而不是拿規(guī)條和恐懼限制它。允許自己有受傷和脆弱，而不是通過假裝沒有來忽視它。允許自己有缺點和不好，而不是去評判和苛求自己。

　　其次就是敢于去向他人敞開自己的脆弱。如果你覺得敞開這個詞過于文明，我們可以換一個：暴露。

　　暴露自己本來就是一件危險的事，同時也會是一件幸福的事。當然，當你先知道并承認自己脆弱的時候，你才有可能選擇敞開和暴露。危險在于，當我們嘗試向他人展示自己的脆弱的時候，這種感覺就像是扒開自己的傷給別人看。結果就會遭到別人的無視或者嘲笑，遭到別人的利用然后更受傷。但是你依然需要把你的傷告訴你信任的人，比如說你信任的朋友、伴侶、親人，如此他們才知道如何幫你療傷，知道理解你并安慰你。

　　那個就是你真實的自己，你需要讓他們知道，以讓他們能夠走進你。把你的脆弱、擔心、害怕、缺點、軟弱、差勁告訴他們，他們就會對你多一份悲憫、感動、幫助、理解和支持。因為一個從來沒有軟弱的人，是不需要別人理解的。

　　很多時候我們不敢敞開自己，就是害怕受傷。因為有敞開，就會有傷害。這個傷害來自于期待，我期待我告訴你的時候，你可以接納我，而不是利用它或忽視我。

　　這取決于你對人的信任程度有多高。一個健康的人，敢于向自己的家人、親人、好朋友暴露自己的脆弱，因為他們知道對方不會傷害自己，也不會因此而嫌棄自己，并且他們相信對面這個人可以給自己幫助和支持，這就是信任。這種感覺就像是——此刻，我把我交給你。但是不是所有人都有這種信任感，早期信任關系建立不良的人，就會對父母有所不信任，早年的時候父母都不能靠得住，長大后還敢靠得住誰呢？于是他們的世界里，對所有人都保留三分。

　　對于那些“我若不勇敢，誰替我堅強”、“你若不堅強，懦弱給誰看”的人，我想是缺乏基本的對親密關系的信任吧，一個擁有親密戀人和朋友的人，是可以允許對方來接受自己的脆弱，并補充自己的缺失的，前提是，你有建立對他人信任的能力。

　　保留的結果是保護了自己，同時也孤立了自己。正應了那句“每個人都有一個死角,自己走不出來，別人也闖不進去�！敝皇沁@個死角有多大，你就有多孤僻。有多小，你就能多被溫暖。當你保護自己的時候，沒人能走的進來，他們只看得到你優(yōu)秀、獨立、堅強的一面，他們欣賞你，卻走不進你。

　　不愿意敞開自己軟弱的另一個好處，可能就是我們依然維系自己的形象，讓別人繼續(xù)喜歡自己。在我們的世界里，可能別人就會嫌棄自己。是的，有這個風險的。但是你要記得，那是對你的欣賞，不是親密，所以你可以滿滿的滿足了自戀，卻依然孤單。對于這些人，我會覺得，離開也好，因為本來你就很優(yōu)秀，不需要這些欣賞。你需要的，只是向那些真正的在意你喜歡你的朋友、戀人敞開你自己，這些人并不會因為你的不好而離開你，只是因為看到了你的不好而感覺你更加真實。因為他們是想跟你在一起，而不是跟你的“好”。

　　別人走進你的心里的方式，就是連接并觸摸到你的脆弱，然后為之感動，想保護它，并跟你在一起。最真實的東西，有時候不得不承認就是最脆弱的東西。像是果實里面的果核里面的胚，外在的層層堅強，包裹著一個脆弱的心。

　　而這個決定權在你，你在你的死角里，你是否允許自己走出去，邀請別人，讓別人走進來。

　　說到最后就是：你若懂我，該有多好。他懂你的感覺是很好，只是，你是否允許他懂你？你是否愿意走出你的死角，讓他看到你的脆弱，然后讓他來懂你？當然，你也可能有更高的期待：期待他能識破你這些偽裝，然后打碎你的抵抗。然后我就不是很懂了：一面你拼命抵抗，一面你又期待他來打碎你的偽裝。為什么要這么折磨這個想靠近你的人呢？

　　我會邀請你放下你自己，允許你自己。所有的脆弱和堅強、優(yōu)秀和軟弱，都是你的一部分，這些共同組成了一個真實的你，看見，并允許自己。這些都很好。愿意分享給自己信任的人，并信任越來越多的身邊的人，那么整個世界都是你的。你有軟弱，并不代表你差，也不代表你會受傷。除非你繼續(xù)給自己評判，告訴自己這是不該的，那是不對的。

　　比如說我走過的歷程，我曾經那么自卑，那么要強，那么受不了自己差勁，約個女孩子都要假裝自己多么多么棒。后來我卻發(fā)現，我挺喜歡自己的軟弱的。我喜歡我長這么丑，喜歡我有無能的時候，喜歡我有做不到的事情，喜歡別人給予我?guī)椭�。當我對自己坦然的時候，我發(fā)現其實喜歡我的人，是越來越多的。

　　當然你不要走入另外一個極端，心理這個東西，不可一概而論。另一個極端就是：不需要刻意或過度展示自己的脆弱，用習慣性的裝可憐博得同情和愛。不需要暴露自己脆弱的時候就一定要索取到關注。不需要把你的脆弱展示給所有場合的人，比如工作和陌生人等，有時候你還是得保護下自己及裝一裝自己的優(yōu)秀的。

　　我把我的脆弱交給你，因為我愿意邀請你走進我。

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