- 《被討厭的勇氣》讀后感 推薦度：
- 《被討厭的勇氣》讀后感 推薦度：
- 《被討厭的勇氣》讀后感 推薦度：
- 相關(guān)推薦
《被討厭的勇氣》讀后感集錦15篇
認真品味一部名著后，大家對人生或者事物一定產(chǎn)生了許多感想，是時候靜下心來好好寫寫讀后感了。那么你真的會寫讀后感嗎？以下是小編為大家整理的《被討厭的勇氣》讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《被討厭的勇氣》讀后感1
這本書有多紅，應(yīng)該不用我多說。周邊很多人都做了推薦，2年前我應(yīng)該聽過曉書童講過這本書，當(dāng)時也覺得有一些道理頗為精彩，能講到我心里。這次重新閱讀，也對于其中的一些點很有共鳴。
所有的“不幸”都是自找的，與他人無關(guān)。
我們一直常說，原生家庭對一個人影響是多么的巨大，家庭的不幸給這個人畫上了悲劇色彩，先天的不幸似乎為后天的悲劇打下了可以被理解的'伏筆。但是阿德勒認為：過去不重要，怎么看待過去才是重要。因為過去是死的，而我們是活的，我們不能被過去所束縛。過去不一定能決定現(xiàn)在，能決定的是當(dāng)下最真實的想法和對于當(dāng)下想改變的勇氣
課題分離
為什么現(xiàn)在有很多人都不快樂？很多煩惱？因為煩惱都來自于人際關(guān)系，擔(dān)心不被喜歡，擔(dān)心被討厭，擔(dān)心這個擔(dān)心那個。但是阿德勒認為：我們要有被別人討厭的勇氣，你才能真正獲得自由。怎么做到這個，用課題分離去實踐。舉個例子：你去追求一個人，但別人不喜歡你，所以你很痛苦。如果使用課題分離就是，你喜歡別人是一個課題，跟別人愿不愿意喜歡你是另外的課題。你喜歡別人是你的課題，她愿不愿意接受你，是她的課題。每個人做好自己的課題就好了。這點在家庭生活和家庭教育，工作上，仔細想想真的有很多案例，有時候我也經(jīng)常做一些吃力不討好的事，花時間花精力投入，最終還沒人說你好，事后自己想想心里窩死。終于現(xiàn)在在哲學(xué)層面，我給自己找了條道路，首先要有被討厭的勇氣，找好邊界感，盡量不要讓自己因為人際關(guān)系讓自己難過，然后做好自己認為應(yīng)該做的，將自己和別人的課題分離，只解決自己的課題，同時尊重別人的課題。因為別人如何對待你、要怎么做，那是別人的課題。自力更生于自己的課題，同時尊重和有邊界的處理別人的課題。
《被討厭的勇氣》讀后感2
“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福�！蹦阆嘈艈幔渴堑�，我不信，世界如此復(fù)雜，幸福如此縹緲，我沒背景、沒能力、沒顏值，各種復(fù)雜的關(guān)系，我怎么能輕易地獲得幸福？可是，看完阿德勒的《被討厭的勇氣》，我在一點點地被他說服，一點點地刷新我的認知，是的，我相信了，世界就是如此簡單，獲得幸福也是如此地隨時隨地。
由于弗洛伊德的盛名，我們都以為阿德勒是弗洛伊德的徒弟，其實他們的理論、年代是并列的，這樣說并不是要形成一個縱向比較的勢態(tài)，他們都為我們奉獻了他們的智慧，但是阿德勒和弗洛伊德是如此的不同，他似乎看到100年后我將要面對生活，給了我們實用的指引。100年前的阿德勒給了我在當(dāng)今社會中一種和諧的生活方式，讓我震驚。
首先，他推翻了因果論，代之以目的論。
弗洛伊德說我們的現(xiàn)在是由于過去造成的，我們的原生家庭造就了現(xiàn)在的我，那么未來的我呢？要在這樣的循環(huán)中不斷重復(fù)嗎？而阿德勒告訴我們，過去是無法改變的事實，我們在用過去的創(chuàng)傷為借口，不去改變，是因為我們不想改變，為了這個目的，我們在不斷地尋找成為今天的我的借口。由于輕視、由于暴躁的父親、由于軟弱的母親、由于沒有關(guān)注和鼓勵，那么，你呢？你已長大成人，你知道，過去無法改變，唯有現(xiàn)在是啟動點，你為什么不去啟動，因為你根本不想啟動，你想停留在自己舒適的區(qū)域去抱怨別人，是的，是他們的錯，才讓我有今天，于是，我可以止步不前，這是多么有力的證據(jù)！不好意思，阿德勒告訴你：因為你就是想止步不前，所以你找到如此多的理由！要破除這個因果循環(huán)的魔咒，清醒地告訴自己，我就是想停在這里，我就是想止步不前，所以我有抱怨，我抱怨過去、我抱怨我曾經(jīng)的經(jīng)歷。是的，這樣，所有的一切都合情合理，我也找到了繼續(xù)沉浸于現(xiàn)在這樣一種狀態(tài)中的理由，于是我可以心安理得，由于過去的傷害我就乖乖地呆在現(xiàn)在的狀態(tài)中，指責(zé)別人，我好無辜，我是受害者�？墒�，我在嗎？這樣依據(jù)別人的鏡相的我存在嗎？
第二點，阿德勒認為人最大的煩惱來自于人際關(guān)系，而我們作為人又是依據(jù)人際關(guān)系才存在的。他認為：解決人際關(guān)系的`困擾方法是課題分離。這大概是阿德勒最為人知的觀點。課題分離是基于我們要建立一種橫向的人際關(guān)系，即承認不同又彼此平等的關(guān)系，阿德勒反對任何的縱向關(guān)系，即以操縱為目的的關(guān)系。他對于親子關(guān)系的既不批評也不表揚的觀點令人震驚。阿德勒說“我們表揚或者批評他人只有”用糖還是用鞕子”的區(qū)別。其背后的目的都是操縱�！笔堑�，請仔細想想，當(dāng)我們對孩子說：“你真棒！”“不錯哦！”我們是怎樣的姿態(tài)，一種非常有能力的人對弱小的人一種關(guān)照吧。那么，應(yīng)該是怎樣？我們和孩子，是平等的。學(xué)習(xí)好不好、如何交友、如何看待人生，是你的課題，我能提供是基于橫向關(guān)系的鼓勵，“謝謝你”“謝謝你走入我的生命”，這是一個生命對另一個生命平等的由衷感謝，不知好過“你好棒”“不錯喲！”這樣俯視的角度百倍。
第三點：活在當(dāng)下。“如果把強烈的聚光燈對準(zhǔn)此時此刻，那就既看不到過去也看不到未來”因為過去無法改變，未來只是潛在的可能，為什么我們要活在過去和未來？我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那間的“此時此刻”，既不看過去也不看未來，只需要過好每一個完結(jié)的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。
所以，人生就是這么簡單，幸福也是那么順手拈來，我們要勇于打破因果，不是有這樣的因所以有這樣的果，而是：是的，這樣的因我無法改變，我接受，但是我要認真地過好“此時此刻”，既不看過去，也不看未來，沒必要和誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。
《被討厭的勇氣》讀后感3
20xx年的第一天，我有幸閱讀了《被討厭的勇氣》。這是一本勇氣心理學(xué)，探討自我的枷鎖和解放。我們常常會迷惑人生的意義是什么？怎樣才能更加幸福？讀完后有種醐醍灌頂?shù)母杏X。
一、我們的不幸是誰的錯？
讀了弗洛伊德和榮格的書，我們會認為一切不幸的源頭來自于原生家庭，不幸的童年留下了巨大的心理創(chuàng)傷，使我們失去了追求幸福的能力。但這本書告訴我們，決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。因為再怎么找原因，也無法改變一個人，而改變的第一步是理解。
你的不幸，皆是自己“選擇”的，你的人生應(yīng)該取決于當(dāng)下，而非過去。接受我無法改變的，去改變我能改變的。
二、一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱。
追求優(yōu)越性是人的天性，但無法達成理想的自己會產(chǎn)生一種自卑感，越自負的人越自卑。自卑感來自主觀的臆造，問題在于我們怎么看待以及賦予它什么樣的價值。
對認可的追求，扼殺了自由。所謂的自由，就是有被別人討厭的勇氣。不要活在別人的期待中，不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可。
人生不是與他人比賽，健全的自卑感來自與“理想的`自己”的比較，價值在于不斷超越自我。
做好人生三大課題：交友課題、工作課題和愛的課題。
人生的課題，行為目標(biāo)：
1、自立：我有能力、有價值，就有勇氣。
2、與社會和諧共處：人人都是我的伙伴。
你不是世界的中心，只是世界地圖的中心。找到共同體感覺：把他人看著伙伴，并從中感到“自己的位置”。意識上的平等，堅持自己應(yīng)有的主張。把自己執(zhí)著變成對他人的關(guān)心。
表揚或批評，是有能力者對無能力者的評價。把所有人際關(guān)系看著“橫向關(guān)系”，不是“縱向關(guān)系”。獲得幸福的勇氣是鼓勵，不是批評或表揚。
三、認真的人生“活在當(dāng)下”。
不是肯定自我，而是接納自我，才能不懼背叛的做到“他者信賴”；視他人為自己的伙伴，才能做到“他者貢獻”。有甘于平凡的勇氣，最重要的是“此時此刻”，人生的意義，由你決定。
《被討厭的勇氣》讀后感4
《被討厭的勇氣》一書的思想核心是阿德勒心理學(xué)中的關(guān)注個體的人格完整和社會需求。阿德勒重視個人的主觀能動性，強調(diào)如何促使心理層面的改變發(fā)生，所以容易被運用到教育和心理治療領(lǐng)域。在如今人文主義盛行和“上帝已死”的時代，《被討厭的勇氣》的兩位作者——岸見一郎和古賀史鍵，希望復(fù)活阿德勒在一百年前提出的理論，幫助現(xiàn)代人找到精神的安身之所，尋獲生命的喜悅和幸福。
茲以為，該書的核心論點就是——向內(nèi)求索，方是找到幸福的唯一出路！因為世界變化莫測，他人不能把控，我們能做的只有向內(nèi)延展，自我改變，尋求內(nèi)宇宙的終極平衡！
《被討厭的勇氣》談及“有趣的目的論”，在鞭策我們，過去不能決定現(xiàn)在的你，“因為過去的傷痛所以現(xiàn)在我滯步不前”是根本不成立的！所以，你休要以過去為借口而放逐現(xiàn)在的自己。過去發(fā)生了什么并不是現(xiàn)在的核心重點，你如何詮釋才是眼下要事！從前的不幸，諸如被父母苛待、被同學(xué)欺負，皆是已經(jīng)發(fā)生過的既定事實，它的性質(zhì)全由現(xiàn)在的你決定。它只是一段塵封往事？或是現(xiàn)在成長的啟蒙？還是激勵自我加速的經(jīng)歷？無論難易，決定權(quán)掌握你自己的手里，我們的人生不該由他人擺弄！
所以，如果你明明到了可以掌舵的時期，卻要把偏航拋錨的事故歸咎于別人，那實際上是為達逃避問題的目的去操演自己的不幸！
但是，在生活中，把自己的人生權(quán)柄交給別人的現(xiàn)象比比皆是，比如在學(xué)習(xí)上，將學(xué)習(xí)的重心完全寄托于課堂，寄托于老師，自己課后并不付出更多的時間……
《被討厭的勇氣》也談及“課題分離并不是人際關(guān)系的最終目標(biāo)，而是入口�！卑⒌吕招睦韺W(xué)否定尋求他人的認可。根本沒必要被別人認可，也不要去尋求認可。此前我一直以為，人是脫離不了別人的認可的，像我們這樣小時候缺乏父愛母愛的.孩子，長大之后，雖然狀態(tài)各異，但都在用自己的方式拼命獲取認可。關(guān)于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。
別人的愛與認可根本無法強求，我們要做的是自愛與自我認可！我付出以后，對方是否回報我，如何回報我，那都是別人的課題，我無法干涉。我究竟想過一種怎樣的生活，這也都是我的課題，與別人無關(guān)。
每個人都可以對自己完全負責(zé)！
我們要對自己的課題百分百負責(zé)，不讓別人干涉，也要做到不干涉別人的課題。
《被討厭的勇氣》讀后感5
前幾天在看《被討厭的勇氣》，得到許多感悟，之前寫了一篇讀后感。這本是系列的后一篇。由于與前一本是一脈相承，因此并沒有提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭幸福的具體實踐中，突出了獨立和愛這兩個理念，對于我來說，在育兒和親密關(guān)系當(dāng)中還是很有啟發(fā)的，走出小我，走出以自我為中心的怪圈，以更大的視角去看待生活，去獲取幸福。
教育的本質(zhì)——使被教育者獨立
《被討厭的勇氣》中提到每個人的人生都面臨三大課題：工作、交友和愛，而這個課題是需要每個人獨立面對的，也就是提到的課題分離，每個人都必須自己處理好自己的人生課題，而不能假于任何其他人之手。
因此，教育的目標(biāo)就是“幫助“被教育者”自立“，而非”干涉“ 。這就涉及到教育者和被教育者之間的關(guān)系定位應(yīng)該是相互尊重，即之前提到的人際之間的“橫向關(guān)系”，而非上下級似的“縱向關(guān)系“。同時引發(fā)了教育的方式，不批評不表揚，而是鼓勵，形成民主的氛圍，避免孩子進入到一個習(xí)慣性去競爭的環(huán)境，而是關(guān)注自我的發(fā)展和環(huán)境的和諧。將孩子們置于競爭原理之下，迫使其與他人進行競爭的時候，你認為會發(fā)生什么呢？所謂競爭對手也就是“敵人”。不久，孩子們就會形成“他人都是敵人”或者“人人都在找機會陷害我，絕不可大意”之類的生活方式（世界觀）。而這種情形是無法讓人得到真正的幸福的。
其實這些說起來容易，實際操作起來還是很有難度的。在現(xiàn)實社會中，在競爭的大環(huán)境下，極少人會不焦慮，擔(dān)心孩子跟不上其他同學(xué)的進步，擔(dān)心孩子沒有一些才藝技能以后沒有辦法謀生。但是孩子問題行為發(fā)生的新聞也不斷提醒家長，一定要理性，要克制住自己想要干涉、管理、批評斥責(zé)的心情。
孩子問題行為的產(chǎn)生，阿德勒提到行為背后的心理可以分為五個階段，人的問題行為全都處于這五個階段之中。所以，應(yīng)該在問題行為尚未進一步惡化之時，盡早地采取措施。這五個階段分別是：第一個階段是“稱贊的要求”，他們的目的始終只是“獲得表揚”，進一步說就是“在共同體中取得特權(quán)地位”，對應(yīng)的措施就是通過表示“尊重”的方式讓他們明白即使不“特別”也有價值，不是在他們做了“好事”的時候去關(guān)注，而是去關(guān)注他們?nèi)粘Ｉ钪屑毼⒌难孕小６疫�要關(guān)注其“興趣”，并產(chǎn)生共鳴。第二個階段是“引起關(guān)注”，當(dāng)他做好事沒有被表揚或者沒有獲得特權(quán)地位的時候，他就會想通過一些行為表現(xiàn)得與眾不同，因此，處于這個階段他們的問題行為并不是“做壞事“，而是單純得想要與眾不同，引起關(guān)注。這個時候我們需要做得也是只通過“尊重”的方式告訴他們，其本身就很有價值，并不需要非常特別。第三個階段是“權(quán)力爭斗”，不服從任何人，反復(fù)挑釁，發(fā)起挑戰(zhàn)，企圖通過挑戰(zhàn)勝利來炫耀自己的“力量”，并以此獲得特權(quán)地位。第三個階段之后會比較難以應(yīng)對。這個階段，教育者第一步要做的就是讓自己退出他所營造的“權(quán)力爭斗”中，不斥責(zé)不發(fā)怒，否則就會進入陷阱。第四個階段是“復(fù)仇”階段。當(dāng)前三個階段的需求都沒有被滿足時，當(dāng)愛的欲望無法實現(xiàn)的時候，人就會轉(zhuǎn)而尋求“憎惡”，在憎惡的感情中尋求關(guān)注。進入復(fù)仇階段的孩子們并不選擇正面作戰(zhàn)。他們的目標(biāo)不是“壞事”，而是反復(fù)做“對方討厭的事”。自殘行為或者自閉癥在阿德勒心理學(xué)看來也是“復(fù)仇”的一環(huán)，他們是通過傷害自己或者貶損自己的價值來控訴“我變成這樣都是你的錯”，這個階段只能轉(zhuǎn)向?qū)I(yè)人士求助，而不能直面這種行為，因為任何插手的行為都會引發(fā)“復(fù)仇”。最后一個階段是“證明無能“。為了被人當(dāng)成“特別的存在”來對待，之前可謂想方設(shè)法、絞盡腦汁，但都沒有成功。父母、老師、同學(xué)，大家對自己甚至連憎惡的感情都沒有。此時，他就會對人生絕望，打心底里厭惡自己，認為自己一無是處。并且，為了避免再次體會這種絕望就去逃避一切課題。向周圍人表明，“因為我如此無能，所以不要給我任何課題，我根本沒有解決這些問題的能力�！边@種情況也只能求助專家，但是治愈的可能性也比較小。據(jù)書中介紹，大部分問題行為集中在三個階段之前，因此，教育者能做的事情還是比較多，責(zé)任也比較大。
因此，對于家長和其他教育者來說，學(xué)會尊重，學(xué)會“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去聽，用他人的心去感受”。在跟孩子商量的時候，是真的再協(xié)商，聽取孩子的意見，而不是變相地給她挖坑，最終達到自己的目的，長此以往，肯定就會失去孩子的信任。在孩子發(fā)生會激怒你的行為時，不要先入為主的認為她是在故意為之，而是應(yīng)該去了解真相，不讓被情緒蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大聲吼叫。這個也是家長經(jīng)�？刂撇蛔≈�。教育者需要做的是告訴他自己的人生、日常的行為一切都得由自己決定。并且，假如有做出決定時需要的材料——比如知識或經(jīng)驗——那就要提供給他們。這也就是我們在育兒中經(jīng)�？吹降腵“腳手架“的作用，父母和其他教育者永遠都只是起到輔助的作用，真正的主角是孩子自己。尊重孩子們自己的決斷，并幫助其做出決斷。并且，告訴孩子自己隨時可以為其提供幫助，并在不太近但又可以隨時提供幫助的距離上守護他們。之前看到一個很好的比喻，父母與孩子的關(guān)系應(yīng)該是從”領(lǐng)航“到”護航“到”并航“，父母需要敏銳觀察到孩子的實際需求，幫助他們，而非干涉他們。
批評的壞處很容易理解，但是表揚為什么不行呢？因為對于得到表揚才會覺得幸福的人，會對表揚產(chǎn)生“依賴”心理，只能在表揚中獲得認同感。要獲得真正的幸福，需要的是自我認同，“我”的價值由自己來決定，這就是前面提到的“自立“。而大人對于孩子的賞罰是企圖將孩子置于自己的支配之下，依靠這種方式的大人內(nèi)心害怕孩子“自立”，這樣的大人本身也是缺乏真正的自我認同，需要通過對于孩子的支配獲得認同感。所以說，自立不僅僅是孩子的課題，也是很多大人的課題。
關(guān)于愛的理解
之前的文里面提到過一個關(guān)于分享的話題，只有當(dāng)自己富余了，人才會自然而然地去分享。愛和尊重一樣。因此，我們必須保持心靈富裕，并將其中的積蓄給予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主動去尊重、信賴他人……絕不能成為心靈貧困的人。
阿德勒主張的是能動的愛的方法，也就是“愛他人的方法”。愛既不是利己地追求“我的幸�！保膊皇抢仄谕澳愕男腋！保墙⒉豢煞指畹摹拔覀兊男腋！�。這里由“我“和”你“轉(zhuǎn)變?yōu)椤蔽覀儭�，阿德勒認為，為了獲得幸福生活，就應(yīng)該讓“自我”消失。我記得之前我跟byhan曾經(jīng)有一次聊天，在聊天中，我提到那段時間我感覺不到幸福，感覺不到愛，找不到結(jié)婚在一起的意義，是因為我們覺得我們還是分別站在自己的角度去生活，而不是我們的角度去生活。想來，人本身對于親密關(guān)系的追求中，天然地就有“我們“這個共同體的需求。目前看來，我們的關(guān)系改善的點就在于我們慢慢地找到”我們“了。
安德雷認為，我們通過愛從“自我”中解放出來，實現(xiàn)自立，在真正意義上接納世界。懂得愛之后，人生的主語就會變成“我們”，這是人生新的開始。僅僅開始于兩個人的“我們”很快就會擴展到整個共同體乃至整個人類。他認為，愛不僅僅是個人的課題，更是“由兩個人共同完成的課題”， 追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福，而是“我們”的幸福。唯有如此，我們才可以脫離“自我”，才可以從自我中心性中解放出來，做共同體地一部分，而不是共同體地中心，實現(xiàn)真正的自立。
同時，愛不是全然的快樂，愛必須承擔(dān)的責(zé)任很大，還會有辛苦和無法預(yù)料的苦難。因此，愛的勇氣，也就是“獲得幸福的勇氣”。
結(jié)語
看完這兩本書，最大的感受是，阿德勒心理學(xué)不僅僅是個體心理學(xué)，也是積極心理學(xué)，他強調(diào)個人通過行動去改變自己，主動去付出，去獲取，不被虛無的過去綁架，不去等待命運的安排，而是主動去創(chuàng)造命運，實現(xiàn)自立，獲得幸�！，F(xiàn)在不是由過去決定，而是現(xiàn)在決定著過去。尊重和愛，是唯一兩件不能被強迫的事情，都只能是主動去付出，才能獲得回報。而選擇人生伴侶，是選擇一種生活方式，選擇幸福的路徑。
“主動去愛、自立起來、選擇人生“。做一個成熟自立的大人，陪伴小朋友一起成長，帶著愛和尊重。
《被討厭的勇氣》讀后感6
我承認這本書我并沒有看完，本人也是第一次寫文章，大概沒有什么邏輯和結(jié)構(gòu)，只是一些思考，僅代表個人觀點。
這是一本日本作家寫的，卻借用了阿德勒的心理學(xué)觀點，原文中也有大量的引言，據(jù)說卡耐基（就是那個寫了《人性的弱點》的那個人）深受這位據(jù)說是和弗洛伊德、榮格齊名的著名的人影響。
書中用哲人與青年的對話的形式討論了一些穿著心理學(xué)、哲學(xué)外衣的問題，內(nèi)容我不想贅述，我們就只來談?wù)勎业目捶�。對話這種模式相信成熟的讀者一定能識破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意設(shè)置了兩個仿佛對立觀點的`人，這種假象的對話甚至可以說是剝奪了我們思考的權(quán)力。
全書至少是我看到的部分都是積極向上的內(nèi)容，但我認為這種積極向上可以說是消極的，不顧一切的向前，當(dāng)然這種態(tài)度是十分符合日本的國情需要的，但是作為有思考能力同時又具有一定影響力的人一味地吧讀者，把信任他的人拖拽到社會意識形態(tài)當(dāng)中，給人們灌輸努力、進步的想法，忽視社會的不公，在我看來是極不道德的。
我認為他所說的進步甚至不算進步，“勇敢的去追求幸福的生活”這樣的話是空洞的，即使是問我們的父母，努力奮斗一輩子的父母一個簡單的問題：“你們認為活著的意義是什么？”他們無法說出一個答案，甚至已經(jīng)會破罐子破摔的說:“為了你啊”。我們的上一輩已經(jīng)沒有答案，到我們更加沒有，我的答案是只是跟著社會的車輪往前走，最好的辦法是不加思考。活下去，以父母為負擔(dān)的活下去，干干凈凈的走，不傷害兩個單純的靈魂。也不知道誰曾有幸見過自由，我只想跟他聊聊自由是一種怎樣的感覺，在這個哪怕是特朗普都不自由的時代。
這本書是同學(xué)回借給我的，我問他是寫什么的，他說是哲學(xué)�；蛟S正是因為這樣我?guī)е凑軐W(xué)書的先入為主來看這本書，這本書就成了一本笑話，直到我看不下去合上書，看到書的背面寫著：“上架建議：勵志經(jīng)典、人生哲學(xué)”，由此可見，勵志文學(xué)總是帶有以上特點的。為什么哲學(xué)、人生這兩個字眼放在一起就截然不同的了呢？
《被討厭的勇氣》讀后感7
帶著好奇讀完這本書，讀了之后才發(fā)現(xiàn)，這本書簡直就要被書名埋沒了，非常值得一讀，沒有所謂尬吹，有的是滿滿的分享。這本書通過青年和哲學(xué)家對方對話的講述方式，一層層鋪展開問題，將阿德勒錯綜復(fù)雜的心理學(xué)與實際相結(jié)合，通俗的講解了我們生活中常見的很多困惑，有些觀點是相當(dāng)棒的，打通了我原本閉塞的思路，心靈思緒也變得敞亮起來了。
我們經(jīng)常說活著好難，世界好復(fù)雜。但事實上有可能是我們看到的并非世界原有的樣子。如果我們覺得世界復(fù)雜，完全是因為我們把世界看得復(fù)雜了。我們永遠也不可能活在客觀的世界里，而只會活在自己營造的主觀世界里(世界上的種種東西都是與我們有關(guān)聯(lián)才有其價值的)。如果感覺目前眼前的世界是無比復(fù)雜的一團亂麻，我們其實是有可能改變自身讓世界恢復(fù)其簡單的樣子的。因為根本不在于這個世界怎么樣，而在于我們是什么樣的人。就如同書中所提到的，同樣是18度的井水，在夏天感覺是清涼，在冬天卻感覺是溫?zé)嵋粯樱臏囟炔]變，改變的只是我們的主觀感受。
我們總會覺得很累，到了年齡就要考慮買車、買房、結(jié)婚、生娃、養(yǎng)娃等種種問題。特別是這個社會競爭越來越大，有很多城市里的家長為了不讓自己的孩子輸在起跑線上，甚至從胎兒的時候就開始了雞娃的一生。我們?yōu)槭裁丛絹碓嚼哿耍鐣谇斑M，我們的生活也越來越便捷了，可為什么我們會越來越累了，不光我們累，孩子貌似也比幾十年的孩子更累了，為什么會出現(xiàn)這樣的問題？
書中提到一個概念叫課題分離，我們只需要管好自己的課題就可以了，即“不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題”，怎么理解這個課題呢，我的`理解是可以跟義務(wù)掛鉤吧，把每個人應(yīng)負責(zé)的課題分離開來，每個人都只關(guān)注屬于自己的，這樣我們就能輕松很多，我們覺得很難，往往是被別人干涉了自己的課題，或者自己干涉了別人的課題。而怎么區(qū)分是誰的課題呢，方法其實也很簡單，只需要看某種選擇所帶來的結(jié)果最終由誰來承擔(dān)？
非常值得注意的是，活在當(dāng)下絕不是享樂注意的享受現(xiàn)在，而是聚焦此時此刻，認真而謹慎的做好現(xiàn)在能做的事情！
《被討厭的勇氣》讀后感8
最近，讀完《被討厭的勇氣》這本書，內(nèi)心頗有感觸。
凡事都不會一蹴而就，總是要通過長期的積累，以達到足以爆發(fā)能量的那一刻。人生經(jīng)歷的積累，決定了我們在“當(dāng)下”能做的事，而我們當(dāng)下所做的積極的事，無一不是在為未來獲得想要的幸福打基礎(chǔ)。不被那些痛苦的記憶束縛，但也絕無可能跳開所有經(jīng)歷，單憑想入非非就能無往不利。否定人生經(jīng)歷對個人“當(dāng)下”的影響，等于否定自己人生經(jīng)歷的真實存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的這個時間點，像是自己主動在向阿爾茲海默癥靠攏一樣，迫不及待地要把人生最珍貴的東西刪除。因果從來都是相互依存的，并形成貫穿時間的鏈條。我們需要正視在鏈條當(dāng)下的環(huán)節(jié)中自身所具備的能力和所處的環(huán)境，在限定的選項中做出合理的選擇。這是人生中最困難的一件事，但可以確定的是，把心靈和意志的力量作為主要參考是很荒唐的，客觀世界從來都不會為此做出妥協(xié)。
過去是珍貴的記憶，未來是熱切的期盼，此時此刻卻是轉(zhuǎn)瞬即逝的，讓你來不及思考。前一秒的思考影響著你的當(dāng)下，當(dāng)下的思考影響著你的下一個此時此刻。思考與行為，互為因果。三思而后行，成熟理智的行為大體上是滯后于思考的。直到當(dāng)你暫停腳步反省自己時，或許才會發(fā)現(xiàn)蘊含在之前的“此時此刻”中的得失。這就是古人“吾日三省吾身”的意義。不論怎樣的哲學(xué)，都無法斬斷這樣因果的鏈條，就像無法斬斷時間一樣。過去是經(jīng)驗，未來是引導(dǎo)，所以鼓吹“活在當(dāng)下”的所謂“哲學(xué)家”們是不負責(zé)任的。那種生活態(tài)度，是不敢承擔(dān)完整人生的怯懦表現(xiàn)，是對真實生活消極的逃避，實際是以“簡單的人生”為借口，來掩飾自己的悔恨和苦痛，讓自己陷入無根據(jù)的'癲狂的熱情中。
我覺得真實而勇敢的人生，應(yīng)該是認識過死亡的真相后，仍然熱情積極地面對生活。不害怕回顧無法挽回的過去，坦然地接受在未來的某個時刻一切都會迎來終結(jié)，以最大的責(zé)任心對待發(fā)生在我們?nèi)松械拿恳患�。至于人生的意義，相信每個人的看法會不盡相同。
人與人之間的關(guān)系，最有效的潤滑劑即是“妥協(xié)”。不論妥協(xié)會令人如何卑微，如何使人不悅，它的效果立竿見影，每個人必然會使用這樣有力的工具通過犧牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到滿足�！靶枨蟆睘樽陨�，“妥協(xié)”向他人。“妥協(xié)”即會犧牲“需求”，就如同“得失”之間辯證關(guān)系，導(dǎo)致我們完全意義上的人生必然無法實現(xiàn)。
這即是我所洞察的人生，不論溫和還是殘酷，樂觀還是悲觀，但我覺得我能夠為我所知而感到幸福，一種有限卻坦然的幸福。
《被討厭的勇氣》讀后感9
高曉松在《奇葩說》中提到一個說法，人要有一以貫之的價值觀，不能在要自由的時候就拿出西方的價值觀，要錢的時候就拿出東方的價值觀。用一個高級的說法就是邏輯自洽，自己說的話，所遵守的原則不能互相矛盾。簡單的說法就是你相信的得是絕對的。
自由是最高的道德。
在哲學(xué)家康德的理解中，權(quán)利是一個關(guān)于與他人外在關(guān)系的概念。每個人的權(quán)利都是有限度的，必須要承認他人的自由并能與之并存，這種自由不是為所欲為，想干什么就干什么，而是要符合普遍法則，是一種通用的道德律令。
那么自由就是最高的道德是怎么說的呢？首先，道德是什么？在我一個學(xué)法律的朋友的口中是公序良俗，也就是公共秩序與善良風(fēng)俗，那么公共秩序和善良風(fēng)俗又是怎么形成的，而自由是公共秩序和善良風(fēng)俗嗎？
公共秩序和善良風(fēng)俗，字面上包括我們?nèi)粘Ｉ畹姆椒矫婷�，包括紅燈禁止通行，孝敬長輩等等，是立法的一個依據(jù)。那么自由為何是最高的道德呢，康德看來自由就是不以他人意志和個人欲求的驅(qū)使而去做一件事，是無目的的，不會給自己和他人帶來什么東西，是自由意志的產(chǎn)物。是不受任何欲求，不管是出于他人的欲求還是自己的欲求的行為。簡單來說，這件事不是我應(yīng)該做或者被期許這樣做而去做，而是我去做了。
那么自由就是被討厭是否等于被討厭的就是自由，阿德勒否定了這一點，這就像前面自由的定義一樣，無目的.地做事，為了被討厭來追求自由，本身就不是自由。那么自由就是被討厭，其實應(yīng)該是，自由就是不怕被討厭，在社會中，我們建立起來的人際關(guān)系中，做的每一件事都一定會有人反對，討厭我們的做法，原因是個人期許的不同，然而做這件事是我們的課題，被別人討厭是別人的課題，這個就是阿德勒哲學(xué)的一個重要方法，課題分離，為什么要進行課題分離呢，因為人的一切煩惱都來自人際關(guān)系，能夠分離課題，就是在自己和世界之間畫了一條線，我們無法改變他人的課題，我們只能做好自己的課題。
建筑學(xué)家貝聿銘說過，我一直沉浸在怎么解決自己的問題之中。我想老先生是自由的，所以他的建筑也是自由的。
《被討厭的勇氣》讀后感10
心理學(xué)家阿德勒出生于1870年，雖然年代久遠，但他的觀點一直影響著我們。例如，“發(fā)生什么事不重要，我們怎么看待這些事才重要”轉(zhuǎn)換到我們現(xiàn)實生活的態(tài)度是，發(fā)生什么不重要，重要的是你怎么看待眼前的事情。你怎么看，怎么詮釋，就等于你決定了某一個版本的世界。
每個人看問題的角度很不同，對于一些人很致命的事，另一些人卻覺得沒什么。就拿分手這件事情來講，有人在分手后覺得很難過，整個人都很悲傷，覺得可惜，成為了遺憾；也有人抱著輕浮的態(tài)度，傲慢的姿態(tài)來看待分手這件事；也有人在分手后產(chǎn)生了憤怒，憎恨的情緒，因而又導(dǎo)致了某些令人難以啟齒的后果；也有人懂得反思自己，在這段已經(jīng)結(jié)束的感情中發(fā)現(xiàn)了自己的問題，或者是讓自己明白了更重要的某些道理，從而驅(qū)使自己改變，在這段戀愛中得到成長。
“重要的不是過去，而是你怎么看待過去，而我們對過去的看法是可以改變的”阿德勒如是說。我對這句話深有體會，但是反觀自己的過去，我想說：過去并不是不重要，它很重要，因為已經(jīng)發(fā)生過的許許多多的事，讓我明白，讓我成長，才有了如今的我。修正了許多問題，打磨了我的棱角……今非昔比，卻也仍不完美。不同時期的我，不同狀態(tài)下的`我，對過去的看法，也是盡不相同，所以“我們對過去的看法”在不斷改變。
我談過一次刻骨銘心的戀愛，差一點觸摸到了愛情的高度。在一起兩年的時光，雖說分分合合，卻也惺惺相惜，當(dāng)時是快樂的，想起來是幸福的，最后沒繼續(xù)走下去，只留遺憾滿滿。那時候不懂事，讓我喜歡的人受了不少委屈，積攢了失望，是我的問題，也是成為遺憾的根源，很對不起她……但是我覺得始終有機會，去彌補。心中默許，乾坤未定，我們在頂峰相會，我還想看到你的笑臉。
其實兩個人要在一起，外力是毫無作用的，因為要在一起的最終是兩個人，最后如果真是崩塌了，也頂多是外力給了一點暗示，推倒壁壘的依然是自己。無論情感曾經(jīng)多么殘缺，結(jié)局一定歸于平靜寬廣，如果不是，那它還不是結(jié)局。
以上，便是我的感悟和理解。我想到了姬霄說過的話，我們都是突然長大的，那個瞬間在無可挽回的事實前，學(xué)會了從容不迫，在大勢所趨時，學(xué)會了不動聲色，開始保守的給予，迅速的放棄，游刃有余的周旋。在那些眾口一辭的節(jié)日里，將最好的情感夾雜在尋常祝福中，試圖蒙蔽隱秘的初衷。
《被討厭的勇氣》讀后感11
如何成為一個自由的人，如何在社會關(guān)系網(wǎng)中協(xié)調(diào)自己和他人的關(guān)系的同時能夠保持自己的自由意志，如何做一個幸福的人，這是我一直以來思考的問題，最近讀了岸見一郎《被討厭的勇氣》對幸福有了一些思考。
岸見一郎認為，在阿德勒個體心理學(xué)中獲得幸福人生具體路徑就是從“課題分離”到“共同體感覺”。首先，“課題分離”就人際關(guān)系的入口，人際關(guān)系的矛盾就是起源于別人干預(yù)自己的課題或者是自己干預(yù)別人的課題。比如對于孩子的教育來說，學(xué)習(xí)應(yīng)該是孩子自己的事情，因為學(xué)習(xí)不好最后找不到好工作等后果是由孩子自己承擔(dān)的，因此學(xué)習(xí)是孩子的課題，家長不應(yīng)對其過分的干預(yù)。只有孩子向你尋求幫助的時候才可以給出自己的建議。
對于自身來說，我一度對自己的臉非常不滿意，導(dǎo)致自己無法用敞開的心胸去接納和別人的關(guān)系。但是認識到課題分離，我感受到似乎只有自己才是最在乎自己臉的人，因為別人如何評價我的臉那是別人的想法，別人的課題，我無從左右，因此不要為自我不能控制的事情耿耿于懷。我能做的只有選擇做自己認為的'最好的自己，展現(xiàn)自己認為最美好的一面。
此外，我和父母的關(guān)系不是很融洽，我總是覺得他們不能理解我的想法，但是想到課題分離，認識到我和父母擁有融洽關(guān)系最重要的是我又沒有下決心去修復(fù)和他們的關(guān)系。因為主動權(quán)掌握在自己的手中，當(dāng)我下決心去修復(fù)和父母的關(guān)系的時候，父母如何看待我的生活，是否支持我的想法都是他們的課題，這些都與我無關(guān)，即使他們不理解我也無所謂，問題是我又沒有下決心去修復(fù)關(guān)系。
課題分離并不是教人們只注重自己的感受，和別人處于一種分裂的狀態(tài)。它只是人際關(guān)系的入口，人要獲得幸福必須到達人際關(guān)系的終點即“共同體感覺”。共同體感覺是把他人看做伙伴，并且能從中感受到自己有位置的狀態(tài)。人只有在“我對共同體有用”的時候才能感受到自己的價值，這種感覺不是別人對你的評價，而是自己內(nèi)心的主觀感覺。但是人都是利己的，如何才能把對自己的執(zhí)著轉(zhuǎn)變?yōu)閷λ说年P(guān)心，這就需要我們做到以下三點。
第一，自我接納，我們要真誠的面對自我，分清“能夠改變的”和“不能改變的”，不執(zhí)著于不能改變的事情，拿出勇氣用自己的力量去改變可以改變的。第二，他者信賴，我們要對他人寄于無條件的信賴，根據(jù)課題分離的原理，決定是否信賴他人是你的課題，決定是否背叛是別人的課題，我們只需要考慮我該怎么做。如果為了避免背叛就不去信賴別人，那么與任何人都不可能建立親密關(guān)系。第三，他者貢獻，對建立深厚關(guān)系的他人給與影響作出貢獻，因為幸福即貢獻感。
了解了阿德勒關(guān)于人生活獲得幸福的路徑，我感受到了思維前所未有的通透，內(nèi)心緩緩升起和別人建立親密關(guān)系的勇氣和改變生活態(tài)度的決心。它像一顆引導(dǎo)之星，指引著我獲得幸福的路徑，我知道我做什么都可以，即使被討厭自己的人討厭著也可以自由的生活，也有獲得幸福的權(quán)利。
《被討厭的勇氣》讀后感12
今天我們讀到了《被討厭的勇氣》第八頁“心理創(chuàng)傷并不存在”。我特別喜歡這篇文章中哲人說的一句話“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自身賦予經(jīng)歷的意義”。在我看來每一次創(chuàng)傷都是一筆財富。
人生路上，我們會無數(shù)次被自身的決定或碰到的逆境擊倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。每一個來到我們生命中的人，都是我們的老師，而那些帶給我們痛苦和煩惱的`人是我們優(yōu)秀的老師。因為失敗，我們學(xué)會了拼搏；因為情傷，我們學(xué)會了愛；因為當(dāng)眾出丑，我們學(xué)會了處理尷尬。因為錯過，我們學(xué)會了珍惜。因為遺憾，我們學(xué)會了抓住機遇。人生的每一次創(chuàng)傷，都是人生的一種歷練。碰到一次苦難，我們就成熟一次，碰到一種災(zāi)難，我們就會變得更加的堅強，因此我們應(yīng)該直面困難、勇往無前。
受過傷的人一定會沉默專注，無論是心靈或肉體上的創(chuàng)傷，對我們成長都有益處。但關(guān)鍵在于我們自身對創(chuàng)傷的處理方式，你讓他成為創(chuàng)傷，他就是創(chuàng)傷；你讓他成為經(jīng)驗，他就幫助你成長。魯迅先生曾經(jīng)有過這樣一段發(fā)人深省的話：“真正的猛士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血”。沒錯，每一個人從出生到成長，每天每件事情都是未知的。我們必須經(jīng)歷。因此我們每一個活著的人，都是勇士，因為我們敢于面對未知的明天。
現(xiàn)在我也懂得了“成熟”的真諦，少了一些傻笑、少了一些沒必要的碰壁、更少了傷心欲絕。慢慢地成長起來，漸漸地放開腳步走向未來。
記住我們要讓每一種創(chuàng)傷，都成為一種成熟的階梯。即使是失敗了，我們還是可以坦然的接受，我們應(yīng)該跌倒了馬上爬起來，而不是所謂的憧憬、幻想奇跡的出現(xiàn)。
最后我還想說，余生還很長，不要過度的活在失敗的過去和龐大的負債陰影中，過錯只是暫時的磨難，而沉淪卻是永遠的遺憾，走過去了才會發(fā)現(xiàn)更加優(yōu)秀的自身。
《被討厭的勇氣》讀后感13
今早終于全部讀完了，有種開眼界的感覺，是粗略的閱讀，多數(shù)是早上睡醒以后讀的。
先理理，我印象深刻的幾個名詞，他貢（能為他人帶來價值，但不是為他人，是為了自己讓自己體現(xiàn)了價值，從而有了我可以待在這里，有了歸屬感，我屬于這里，這樣便有了自在和自由）。這個他貢不一定是自己認為和眼見實現(xiàn)的，是種感覺，主要判斷來自于他人，是對他人的一種正面影響，和對影響帶來的幫助，好了，這個是他貢。
另一個名詞是，課題分離，有了它，全世界和人生都會變得簡單起來，人的煩惱皆源于人際關(guān)系，人際關(guān)系里用課題分離，一切都會明了，你是你，我是我。舉個例子，交友初期，你大可完全信任他人，因為信任別人是你的課題，至于最后，對方是否值得你信任，不是你的問題和課題，是對方的課題。如果你萬事持懷疑的態(tài)度，對方能感受到你的不信任，同樣也會報以懷疑，那么就不可能成為真正的朋友，也無法建立深度關(guān)系，一切的成功都是深度關(guān)系的產(chǎn)物，我接觸到的著作中，武志紅說過，馮唐也說過，這點很重要。
當(dāng)然也不是讓你，真的什么人都去信任，這個只是個態(tài)度，你的選擇和課題，以信任之心，與人相處相交，最終發(fā)覺對方不足以信任，這也不是你的問題，是對方的課題。大不了你可以剪短自己與此人的關(guān)系，因為拒絕聯(lián)系是你的權(quán)利也是你的課題，每個人手里都有一把友誼大剪刀，可以主動的.剪斷與他人的關(guān)系，這是你的自由。
好，以上課題分離說完了，下面說說被人討厭和勇氣。
人們總是有尋求認可的欲求，仿佛別人或者自己在意的人不認可，就會懷疑自己，會不開心，感覺沒有得到支持，再或無法繼續(xù)無法去執(zhí)行了，其實大可不必，你活著是為了自己，人生只有一種成功，就是按照自己意愿過完一生，而不是活在別人認可和期望里。如果別人不認可會怎樣呢？別人會討厭你，不認可你，你會不開心，但這是別人的課題，不是你的課題，可以不必考慮。我們自己需要考慮的，是當(dāng)下自己的感受，自己到底想也怎么樣。如果總是怕別人會討厭自己，按照別人期望的模式去活，人緣是好了些，別人也不會帶給你討厭你的感受，但你都活在別人眼里了，無法真正做自己，所以了，自己活成自己想成為的人重要，還是達成別人期望值重要，一個是自己的課題，一個是別人的，會課題分離之后，就會變得簡單起來了。
按照自己意愿活著，這是條探索的路，路上可能會迷路，記住我們還有啟明之星，就是他貢價值，會指引我們砥礪前行。按照別人期望活著，是條明示的道路，按部就班就好，不會迷路，因為有得參考，大多數(shù)人都是走這條路，但你會不快樂，因為它不是你真正想要的。
人是可以改變的，世界也是可以改變的，當(dāng)你一改變，你眼前的世界整個都改變了，當(dāng)你改變后視角變了，看世界時已是全新的世界，我們怕被人討厭，缺少被討厭的勇氣，現(xiàn)在需要堅定自己的內(nèi)心，勇敢的做自己，哪怕被一大幫人討厭，又何妨呢？討厭我，那是他人的課件，按照自己心意做自己是自己的課件。
額，七七八八寫了這么多，這是淺讀，見解也膚淺，粗略的體驗，會再復(fù)讀用（復(fù)讀會微信讀書app閱讀，這次是Kindle），到時再寫一篇，與此文做對比看看，�？吹酱宋牡娜�，有收獲，這是多想啦，高估自己，哈哈，記得書名，有好奇之心，將來會去閱讀就好，哈哈哈哈，隨你，這是你的課件，我已寫完！
《被討厭的勇氣》讀后感14
剛開始看這本書的時候，我和團隊老大說我在看《被討厭的勇氣》，老大又看過了，還和我說有電視劇，但和書不太一樣。出去好奇我也去看了眼電視劇。
對于劇中開頭年輕女士毫不客氣地買走小女孩極度想要的最后一個草莓蛋糕的行為我很不理解，甚至生出了“這個人怎么這么沒道德和一個小孩搶東西”這樣的想法。
現(xiàn)在終于理解了這就是“被討厭的`勇氣”。面對自身喜歡的事情勇敢地說“Yes！”而面對讓自身不愉快的事情大膽說“No！”，是我們每一個人的權(quán)利，并不存在誰應(yīng)該因為年齡差距、社會地位等原因而讓著誰，這才是“人生而平等”的真正奧義。
而我自身正是因為缺乏“被討厭的勇氣”才會出目前人和我借了錢長時間不還，而我擔(dān)心提醒對方還錢這個動作會影響到我們的關(guān)系而遲遲不說，導(dǎo)致自身需要用錢的時候又沒有的情況發(fā)生。
實際上大膽的說出來自身需要用錢了，請他把欠的錢還一下，并沒有影響我們的關(guān)系，反而不會因為自身不說而產(chǎn)生這樣那樣的猜忌，以至于兩個人的關(guān)系因為猜忌而慢慢疏遠。
“被討厭的勇氣”是我們需要并且一定要學(xué)會的一項技能。這本書通過對話的方式讓生澀難懂的心理哲學(xué)變得通俗易懂。對我來說受益匪淺。
《被討厭的勇氣》讀后感15
今天我們讀到了《被討厭的勇氣》第八頁“心理創(chuàng)傷并不存在”。我特別喜歡這篇文章中哲人說的一句話“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義”。在我看來每一次創(chuàng)傷都是一筆財富。
人生路上，我們會無數(shù)次被自己的決定或碰到的逆境擊倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。每一個來到我們生命中的人，都是我們的老師，而那些帶給我們痛苦和煩惱的.人是我們優(yōu)秀的老師。因為失敗，我們學(xué)會了拼搏；因為情傷，我們學(xué)會了愛；因為當(dāng)眾出丑，我們學(xué)會了處理尷尬。因為錯過，我們學(xué)會了珍惜。因為遺憾，我們學(xué)會了抓住機遇。人生的每一次創(chuàng)傷，都是人生的一種歷練。碰到一次苦難，我們就成熟一次，碰到一種災(zāi)難，我們就會變得更加的堅強，所以我們應(yīng)該直面困難、勇往無前。
受過傷的人一定會沉默專注，無論是心靈或肉體上的創(chuàng)傷，對我們成長都有益處。但是關(guān)鍵在于我們自己對創(chuàng)傷的處理方式，你讓他成為創(chuàng)傷，他就是創(chuàng)傷；你讓他成為經(jīng)驗，他就幫助你成長。魯迅先生曾經(jīng)有過這樣一段發(fā)人深省的話：“真正的猛士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血”。沒錯，每一個人從出生到成長，每天每件事情都是未知的。我們必須經(jīng)歷。所以我們每一個活著的人，都是勇士，因為我們敢于面對未知的明天。
現(xiàn)在我也懂得了“成熟”的真諦，少了一些傻笑、少了一些沒必要的碰壁、更少了傷心欲絕。慢慢地成長起來，漸漸地放開腳步走向未來。
記住我們要讓每一種創(chuàng)傷，都成為一種成熟的階梯。即使是失敗了，我們還是可以坦然的接受，我們應(yīng)該跌倒了馬上爬起來，而不是所謂的憧憬、幻想奇跡的出現(xiàn)。
最后我還想說，余生還很長，不要過度的活在失敗的過去和龐大的負債陰影中，過錯只是暫時的磨難，而沉淪卻是永遠的遺憾，走過去了才會發(fā)現(xiàn)更加優(yōu)秀的自己。
【《被討厭的勇氣》讀后感】相關(guān)文章：
《被討厭的勇氣》讀書筆記12-21
被討厭的勇氣心得體會06-02
《被討厭的勇氣》讀后感01-03
被討厭的勇氣讀后感05-19
被討厭的勇氣讀后感04-16
關(guān)于被討厭的勇氣讀后感11-17
被討厭的勇氣經(jīng)典讀后感范文08-27
（熱）《被討厭的勇氣》讀后感06-09
（優(yōu)選）被討厭的勇氣讀后感05-24
《被討厭的勇氣》讀書心得10-31